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LETRAS DE MÚSICAS:

P I A D A S


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Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por
São Pedro:
- De que morreste, filho?
- Tosse...
- Tosse? Você estava tuberculoso, filho?
- Não, tossi dentro do armário...

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Convencido de que a mulher o trai, um sujeito chega em casa antes
da hora e encontra a mulher na cama. Os lençóis estão
desarrumadíssimos. Ele revira a casa, procurando o amante. Aí olha
pela janela e vê um sujeito atravessando a rua, arrumando o nó da
gravata. Faz um bruto esforço e consegue atirar a geladeira pela
janela bem em cima do sujeito. Instantes depois, duas almas tentam 
entrar no céu.
A primeira diz a São Pedro:
- O senhor pode não acreditar, mas eu tinha acabado de comprar a 
gravata, saí da loja e me caiu uma geladeira na cabeça! São Pedro
manda-o entrar! O segundo diz:
-  O senhor pode não acreditar. Mas eu estava dentro daquela
geladeira.

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O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor
deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

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A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico:
- Doutor, uma das freiras do convento foi violentada por um estranho.
O senhor poderia operá-la?
- Sinto muito Irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço
cirurgia estética.
- Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é
que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem
agora no rosto.

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Eva estava sentada à beira de uma árvore descansando após o
almoço.
Adão chega sorrateiramente por trás, cobre os olhos dela e pergunta:
- Adivinha quem é?
Ela responde:
- Posso pensar?

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Um padre consertava a cerca de seu jardim, quando reparou que
um garoto observava com atenção.
- Você esta vendo como se conserta uma cerca, filho?
- Não, senhor - respondeu o menino - Estou só esperando para saber
o que um padre fala quando martela o dedo.

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Três amigos acabam de chegar ao céu.
Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para
o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na
terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva
cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque,
de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso,
como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz
zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um
fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar
tristes...
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

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Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe o
cartaz na porta da igreja: "Se estás cansado de pecar, irmão, entra".
Um engraçadinho passa e, aproveitando um espaço em branco no
cartaz, completa: "Se ainda não estás, me dá uma
ligadinha: 972 47..." 

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Três monges recolhem-se à clausura para meditar. Um ano de
silêncio absoluto depois, um deles fala: 
- Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz: 
- É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a sair.
- Aonde vai? - perguntam os outros. 
- Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.

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O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando
compulsivamente. 
- Bem, filho - diz o abade -, tenha força de vontade. Com um pouco
de esforço você conseguirá abandonar o hábito.   

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O padre cultivava um mamoeiro ao lado da igrejinha mas nunca tinha
conseguido comer um só mamão porque a garotada sempre dava um
jeito de roubar todos que amadureciam.  Até que num belo dia, eis
que amanhece maduro um baita de um  mamão que enlouqueceu os
desejos do padre. Este jurou para si mesmo que aquele mamão seria
dele custasse o que custasse e que o comeria logo depois da missa
matinal. Para tanto, virou a mesa do altar de modo que pudesse vigiar
o mamoeiro mesmo durante a missa. 
E lá se vai o padre celebrando a missa e de olho no mamoeiro. 
Chega o momento do sermão e o padre vai pregando: 
- Pois, meus irmãos, quando Jesus foi crucificado, estavam lá, aos
pés da Santa Cruz, Maria, José e Madalena entre tantos outros.
Madalena, arrependida, olha para cima e diz... 
Nesse momento, o padre avista um menino trepado no seu mamoeiro
prestes a lhe roubar o mamão e grita: 
- DESCE DAÍ, FILHO DA PUTA! 

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Uma freira vinha atravessando o deserto de carona no camelo de um
beduíno quando de repente o animal morre. O cara, já com segundas
intenções, começou a conversar a freirinha: 
- Madre, a senhora sabe, sem esse camelo a gente vai terminar é
morrendo aqui mesmo no deserto. Então por que é que a gente não
faz as coisa boas que Deus nos ensinou...? 
E nesse blá, blá, blá, o malandro já estava com a braguilha aberta e
tirou o pau para fora. A freira ao ver aquilo, protestou: 
- Que é isso, meu rapaz?! 
- Não é nada de mais não, dona freira. Isto aqui é obra de Deus... 
coisa divina! Isto aqui dá a vida... 
A freirinha interpelou: 
- Homem, já que isso dá a vida,  mete logo no cu desse camelo e
vamos embora daqui! 

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No confessionário,  um pecador: 
- Seu padre, hoje eu bati quatro punhetas. 
- Meu filho, reze duas ave-marias e  serás perdoado. 
Outro pecador: 
- Padre, acabei de tocar duas punhetas. 
- Meu filho, reze uma ave-maria e estas perdoado. 
Um outro pecador: 
- Padre, bati seis punhetas essa semana. 
- Filho, reze três ave-marias e estás perdoado. 
Mais um pecador: 
- Seu padre, bati sete punhetas p'ra minha prima. 
- Meu filho, reze... Foram quantas mesmo, meu filho? 
- Sete, padre. 
- Então, filho, vá ali atras do altar, bata mais uma e reze quatro
ave-marias que estás perdoado. 
  
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O padre desconfiando que o sacristão estava metendo a mão no
apurado das missas, convence-o a se confessar. Uma vez no
confessionário, o padre começa: 
- Sacristão, quem é que está roubando o dinheiro da igreja? 
E o sacristão: 
- O que, padre? 
- Quem e' que está roubando o dinheiro da igreja? 
- Padre, eu não estou ouvindo nada. 
E o padre foi se enervando, e cada vez falando mais alto, até que
esbravejou: 
- SACRISTAO, QUEM ESTÁ ROUBANDO O DINHEIRO DA
IGREJA? 
- Padre, daqui ninguém houve nada. Quer ver? Venha aqui p'ra fora
que eu falo daí de dentro do confessionário. 
E trocaram de lugar. A sentar-se dentro da confessionário, o sacristão
pergunta: 
- Padre, quem é que está comendo a mulher do sacristão? 
- O QUE, SACRISTÃO? EU NAO ESTOU OUVINDO NADA! 

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O padre estava celebrando a missa p'ras velhinhas e quando sem se
perceber pegou lista da  feira que o sacristão havia deixado em cima
 do altar, e rezou: 
- Deus lhes dê 5 quilos de feijão. 
E as velhinhas já caducando: 
- E contigo também!!! 
- Deus lhes dê 6 quilos de açúcar. 
- E contigo também!!! 
- Deus lhes dê 4 quilos de arroz. 
- E contigo também!!! 
- Deus lhes dê 3 metros de lingüiça. 
E as velhinhas: 
- Tende piedade de nos!!! 

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O pregador subiu ao púlpito e começou seu sermão dizendo:
- Irmãos, hoje eu tenho três notícias para vocês. Uma é boa e duas
são ruins. Vamos começar com uma notícia ruim. Lá vai: O teto da
igreja está todo roído e pode cair a qualquer momento. Agora a
notícia boa: nós temos dinheiro para consertar o telhado. E agora a
segunda notícia ruim: o dinheiro para consertar o telhado está no
bolso de vocês. 

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O pastor saí numa tarde de sábado para visitar alguns fiéis. Chega a
uma casa e bate na porta. 
Ninguém atende mas o pastor percebe que há pessoas dentro da
casa. Bate novamente e ninguém abre. Pega então um cartão de
visitas e escreve: Apocalipse 3:20 ("Eis que estou à porta, e bato: Se
alguém ouvir a minha voz e me abrir a porta, entrarei em sua casa e
cearemos, eu com ele e ele comigo."). E enfia o cartão por debaixo
da porta. 
No dia seguinte, na caixa de coleta, o cartão que deixara na véspera
retorna e sob a anotação feita pelo pastor  está escrito: Gênesis 3:10
("Ouvi o barulho dos vossos passos no jardim; tive medo, porque
estou nu; e ocultei-me.")

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São Pedro convidou Deus para jogar golfe. Deus topou, mas
quando, desajeitadamente, deu sua primeira tacada, um esquilo que
ia passando agarrou a bola. Imediatamente, surgiu dos céus uma
grande águia, que agarrou o esquilo com bola e tudo e se mandou
para o espaço infinito. Nisso, apareceram duas grandes nuvens
negras, uma carregada de eletricidade positiva, outra de negativa.
Chocaram-se e o raio assim provocado atingiu a águia, que soltou o
esquilo, que soltou a bolinha de golfe, que caiu sobre a grama, deu
três pulinhos, rolou e entrou certinho no buraco.
- Com mil demônios! - berrou São Pedro, furibundo, para Deus. - Se é
para fazer trapaças, avisa logo!

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São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o
substitua na porta do céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um
velhinho.
- Quem é você? - Pergunta Jesus.
- Pois meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro.
- Mas não se lembra nem do seu nome?
- Não, infelizmente não me lembro.
O velho faz então um enorme esforço para lembrar alguma coisa e
então diz: 
- Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que
meu filho se tornou muito famoso.
- Papai! - Exclama Jesus Cristo, abrindo os braços.
- Oh! É você, Pinóquio?!

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Moisés desceu do monte cansado, e era até previsível. Afinal, foram
dias e dias de longa negociação, e as Tábuas da Lei, na verdade
pedras, pesavam muito. Mesmo assim, todo o povo correu para saber
dos resultados.
- E aí, como é que foi?
- Difícil, difícil - diz o profeta. - E tenho boas e más notícias.
- As boas primeiro - gritaram.
- Bem - diz o "Nascido das Águas" -, consegui convencer o
"Homem" a ficar só em Dez Mandamentos.
Entre vivas, urras e boas, alguém lembrou de perguntar pelas más
notícias.
- É... -, diz Moisés -, não deu para livrar a cara do adultério.

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Adão tinha à sua disposição, como único habitante da Terra, todas
as maravilhas criadas pelo Todo-Poderoso. Mas não feliz e pediu
uma mulher a Deus:
- E como você quer que ela seja? - Perguntou o Criador.
- Boa, jovem, bela, generosa, carinhosa, inteligente, prudente e boa
companheira. - enumerou Adão.
- É possível - respondeu o Altíssimo. - Mas isso terá um preço. Para
ganhá-la, terás que pagar, devolvendo um braço, um olho, uma
perna, além de conformar-se em viver cinco anos menos.
Adão pensou, pensou e negociou:
- E por uma costela, o que seria possível criar?

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O sujeito morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu.
Pegou sua harpa e ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante
séculos. Um dia, achando tudo muito chato, pediu a São Pedro para
sair e dar uma voltinha. São Pedro deixou, e ele, vendo lá fora uma
porta com a inscrição "Inferno", entrou.
Foi recebido com a maior consideração por Satanás, que sorrindo
muito, levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das
melhores procedências, queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi
amado até a exaustão por belíssimas louras, morenas e mulatas.
O sujeito voltou direto a São Pedro, pedindo para ficar para sempre
no inferno.
- Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta,
hein? - disse-lhe Pedro.
Mas o homem não tinha a menor dúvida, e assinou todos os papéis
necessários para ir para o inferno. Satanás recebeu-o com um sorriso
diabólico, meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa ruela
fétida, onde só se sentia cheiro de enxofre e se ouviam choros e
ranger de dentes.
- Mas por que é tudo diferente agora? - perguntou o bom sujeito. 
E o Diabo explicou:
- Porque da outra vez você veio como turista, e agora é como
imigrante!

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Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta
para melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso,
subiu direto para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um
dos assessores de São Pedro o advertiu imediatamente:
- Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos fornecedores
entram pela porta de serviço! 

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Um senhor baixo, feio e de óculos mas muito bem vestido chega à
porta do céu, onde São Pedro faz a sua conhecida inquisição:
- Nome, por favor?
- Aristóteles Onassis - responde o homem.
- O quê? - diz o guardião do céu, aprumando os óculos. - O senhor é
o tal biliardário grego, armador que viveu no maior luxo, no meio de
festas estupendas, cercado das mulheres mais estonteantes, que
namorou a Maria Callas e outras mulheres lindas e acabou se
casando com a Jacqueline Kennedy no esplendor de sua beleza?
- Correto. Vejo que o senhor me conhece bem. E então, posso
entrar? 
- Quer entrar, entra - diz São Pedro, bonachão -, mas o senhor vai
achar isto aqui uma m...! 

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Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam:
- Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo.
- Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo.
- Eu...- começa a adolescente tímida - ...eu me chamo Maria... E não
sei o que dizer... 

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Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está 
lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim. 
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! Assim, 
quando encontrar meus ancestrais poderei conversar com eles.
- E se o senhor for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Russo eu já sei falar!

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Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: 
A primeira diz:
- Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda
do Senhor... 
A segunda diz:
- Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do
Senhor.... 
A terceira diz:
- Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do
Senhor.... 
E Jesus pensa:
- Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta
cruz!!!!! 

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Um repórter vai a um hospício fazer uma entrevista. Chegando lá,
encontra o pátio cheio de internos. Aproxima-se de um grupo de
cinco e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Freud!
- E você - Pergunta o repórter apontando para o segundo.
- Eu? Sou John Lennon! E esse que está ao meu lado é o Ringo
Star! 
O repórter anda mais um pouco, olha para o quarto maluco e faz a
mesma pergunta.
- Sou São Pedro!
- São Pedro?! E quem lhe disse que você é São Pedro? - quis saber
o repórter, já entusiasmado com a entrevista.
- Foi Deus! 
- Eu não!!! - grita o quinto.

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Um bêbado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de
ônibus. Foi correndo até lá e bateu tanto na freira até que ela caiu no
chão toda cheia de sangue. O bêbado, num balaço então olhou para
ela e disse:
- Poxa, Batman,  pensei que você fosse mais forte!

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A  professora  chegou  na  sala  de  aula  e  perguntou:
- Quem  quer  ir  para  o  céu?
Todos  responderam  que  sim,  menos  o  Pedrinho. Então a 
professora  perguntou  para  ele:
- Porque  você  não  quer  ir  para  o  céu?
- Por  que  a  minha  mãe  falou  que  quando  terminasse a  aula, era
para  ir  direto  para  casa.

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Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia,
preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O
bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não
fosse o irritante soluço característico da "espécie".
- Então Jesus - prosseguia o padre - saciou a fome de seus cinco
seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não
chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e
aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia
estar atento, disse, em alto e bom tom, provocando vários risos entre
os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o
sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou
novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com
somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL
seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em
voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra do ano
passado até eu.
 
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O pastor estava orientando seus fiéis:
- Se vocês tiverem fé, Jesus entra em suas vidas. Ele estará sempre
com vocês e permanecerá dentro de sua alma. Orem, tenham fé que
Jesus entrará em vocês.
Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando quando um
cachorro entrou na igreja e lambeu o seu traseiro. Mais do que
depressa ele gritou:
- Por aí não, Senhor! 

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O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte
eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:   
- Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!   
- IIhh! Acho que agora é tarde!   

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Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.   
- Você me ama? - pergunta Eva.   
- E eu lá tenho escolha?   

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Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o
elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.   
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:   
- Como eu tinha imaginado... é esperma!   
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:   
- E já está aqui há mais de 2 horas!   
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:   
- E não é de ninguém aqui do prédio!   

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Três mulheres recém  mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala
de triagem.   
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à
primeira da fila.   
- Eu era professora!   
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:   
- Dá para ela a chave da sabedoria!   
E voltando-se para a segunda:   
- E a senhora, o que fazia na terra?   
- Eu era advogada!   
- Dá para ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?   
- Eu fazia strip-tease!   
- Dá para ela a chave do meu quarto!   

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Naquele dia, saiu Jesus e sentou-se à beira do lago. Seus discípulos
se ajoelharam à sua volta, e disse Jesus:   
- Antão, beija a minha mão!   
Antão, levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão!   
- Tomé, beija o meu pé!   
Tomé levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé!   
- Nicolau, porque se afastas de mim?   

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Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre
muito sacana:   
- Padre, o meu marido é um filho da puta!   
- Não diga isso, minha filha! Afinal, ele é o seu marido!   
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele
me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele
chegou e colocou a mão na minha perna.   
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou
filho da puta!   
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.   
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!   
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!   
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!   
- Mas depois ele me comeu!   
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!   
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! 
- Filho da Puta!   

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E perguntaram para o Joãozinho:   
- Você acha que os padres devem se casar?   
- E porque não? - responde o menino. - Se eles se amam...   

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Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o sujeito encontra um
amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:   
- Tô mal de carro, não estou?   
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como
sendo sua namorada.   
- Tô mal de mulher, não estou?   
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:   
- E aquela sua irmã, a Isadora, que saia com todo mundo, que fim
levou?   
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o
sujeito sem se alterar. - Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de
cunhado, não estou?    

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Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:   
- Pai, porque é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro
para as mulheres e não para os homens?   
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se
espalhasse mais depressa!   



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